母に､「あれって何？」と聞くと、母は涙を浮かべ泣き始めました…。
あれは小学校5年生、テレビで生理用品のコマーシャルを見ていた時です。ほとんどの10歳の子と同じように、私も生理用品のことなんて聞いたことがありませんでした。でも私の場合、母に､あれって何？と聞くと、母は涙を浮かべ泣き始めたのです。
皆さんは自分の娘に、その子が生理用品を必要とすることがないだろうって、どんな風に言いますか？この子には生理がない､子どもも持てない、そしてこれは､この子が他の女の子と何か違っている､ほんの一部に過ぎないんだということを。
外から見れば、ピッツバーグの郊外でテレビを見ている小さな子どもに、他の女の子と何かが違うところなんてありません。私は昔から女の子ぽかったし、ハロウィンにはキラキラのピンク色のドレスに、フェルト生地のプードルスカートをはいて、かわいいお化粧をすることで頭がいっぱいでした。
外見からは、私がアンドロゲン不応症、つまりAISと呼ばれる稀な体を持っているということは分かりません。私は「普通だったら」男の子の組み合わせのXY染色体でも、女性に生まれたのです。AISでは、XYの胎児は男の子の性器を形成するように伝える重要なホルモンに身体が反応しません。生命の一番最初の段階から、私の体はその信号を受け取れず、女性器を持った女の子に成長したのです。でも、私の体の中のものは普通の女の子とは違いました。
両親がこのことを知ったのは私が6歳のときでした。シャワーを浴びているとき、足の付け根のしこりが痛み、私は叫び声をあげました。両親も医師もこれはヘルニアに違いないと私を病院に連れて行きました。でも、外科医が手術したとき（ヘルニアはX線には映りにくく、手術で固定する必要があるのです）、しこりの後ろに腸のねじれはありませんでした。足の付根にあったのは性腺だったのです。腹部の反対側にももうひとつ性腺が見つかりました。そして私には、膣の上部や子宮頚部、子宮、そして卵管がありませんでした。
私はこの名前は嫌いです。まるで私が全然女じゃないように聞こえるからです。
1990年代、その頃はまだAISは「精巣性女性化症」と呼ばれていました。私はこの名前は嫌いです。まるで私が男の成りそこないで、全然女じゃないように聞こえるからです。1950年代以来、もし女性がこの診断を知ったら、気が狂うかレズビアンになると信じられていました。医師は愕然としている私の両親に、ちゃんと育つし適応もしていく、でもXY染色体や精巣を持っていることを知らせるべきではないと言いました。けれども両親は私に少しずつ話をしていく決意をしていました。
両親は私に解剖学の本を見せ、子宮は女性の中にある巣箱で、その中で赤ちゃんが育つんだと話しました。私にはそれがない、でも赤ちゃんの里親になって、心の巣箱で赤ちゃんを育て、家族の一員にしていくことができると。生理についても教えてもらい、自分にはそれがないだろうということも知りました。でも、私が更に本当のことを知ったのは、16歳になってからでした。
この年、私の妹が学校から生物学の宿題を持って帰ってきました。クラス全員に研究項目が振り分けられていて、妹の担当がAISだったのです。「お母さん、お父さん。これって絶対お姉ちゃんのこと言ってるみたい」。妹はある日の夕食時にそう言いました。「それにサポートグループのウェブサイトにお母さんの名前の人が出てる…」。
両親は顔を見合わせました。ふたりからすれば、私が18歳になるまで待ちたいと思っていたのです。でももう後戻りはできなくなりました。両親は、私と妹弟（私より15ヶ月若い双子）に、すべてを話をしたのです。父は最後に「お前が私たちの娘であることにかわりないよ」と言ってくれましたが、私は、なんで私が女の子じゃないってことになるの？と思うばかりでした。たしか私がその時に言ったのは、「他には誰が知ってるの？」ということだったと思います。
こういう気持ちは思春期という永遠の葛藤から来たものでした。
母が私のような女の子の会に行っていたとは知っていましたが、両親が他に何も言わなかったのは、私には子宮が欠けているだけ、ただそれだけのことだったからだと私は思っていました。でも、そのとき私はもっといろいろあるんだということが分かりました。AISというラベリングも。私の身体は症候群だったのです。そのことはもうみんな知っているようでした。医者も祖母も、おじさんもいとこも。
私はショックで怒りが湧いてきました。両親、それに私自身の身体に裏切られたように感じたのです。今から振り返ると分かるのですが、こういう気持ちは、一体自分の何が悪いのかという恐怖、それに誰か別の人なら自分にベストのことを決めてくれたかもしれないという、思春期という永遠の葛藤から来たものでした。それはまだ未熟な子どもっぽい考えでしたが、私はひたすら自分の不安を何か別のものに向かわせるばかりで、その時はまだ十分には成熟していなかったのです。食卓から走り去って、私は学校の練習チーム用のお気に入りのチアガールの衣装を着ました。プリーツスカートに、白と黒と赤のベスト。シルバーのペレットが入った白のビニール製のカウボーイシューズ・・・。それにたくさんのポンポン。でも、いつしか、ホンダオデッセイミニバンに乗って練習に行く時には、私はまたありきたりのチアガールに戻れていました。
友達については求めても親密になりきれませんでした。
けれども、事はそんなに単純ではありません。高校生活は容赦のないものになりました。私はまだ自分自身について学んでいたことを話すことばを持ち得ていませんでした。私はひどい不眠と、とてつもなく大きな不安にさいなまれ、時に鬱にもなりました。私は取り憑かれたように学校に行き、ずっと勉強ばかりしていました。ピアノを弾いて、クラシックソナタに自分を溶けこませ、私より前にそれを弾いた何千もの人々を想像し、それを慰めにしていました。
だけど友達については求めても親密になりきれませんでした。仲が良かった3人の女の子といても、その関係はぎこちなく一方的なものになっていました。
男性との関係もどうすればいいかよく分かりませんでした。一度ある男性と付き合ったのですが、彼は彼の友だちに、あの子のって指先しか入らないんだよと言っていたのです。噂は学校中に流れ、ある女の子はずけずけと私に「ケイティ、あなたのこと聞いたわ。でも私ができるのは指先分だけだけどね」と言ってもきました。私の人生の中でもっとも屈辱的な出来事のひとつです。
でもサムはただ私を抱き しめて、こう言ったのです。
大学生活は高校よりはいいものになりました。ひとつには、ハヴァーフォード大学1回生の時に、大好きなセラピストと出会えたからです。私は中学校の時から何度かカウンセラーと会っていたのですが、この女性のカウンセラーは空想好きで、私がそれに傷つくと私に怒りを向けていたのです。（訳者注：ケイティさんはこの女性カウンセラーに、「自分は男でも女でもないと認めるべきだ」と散々無理強いされました）。
私は大学のゴスペル部に入りました。ミュージカルが好きだったんです。そしてそこで最高の友達と出会えました。ショーに出ていたヒラリーです。私は自分の身体に少しずつ慣れてきたように感じていました。そうして、2回生のハロウィンパーティーでサムと出会ったのです。
私はディスコボールに扮装し、彼はエスキモーの格好をしていました。私が友達といた部屋に彼が酔っ払った新入生を運んできて、私は彼とそのまま親しく話をしたのです。とても屈託なく。身長6フィートでグリーンブラウンの眼、そして長いまつげ。それにエネルギッシュで、陸上部のスターでした。彼がチョコレートをかけたイチゴをくれて、マリリン・モンローの映画の話をしていたのは、実は私を口説いているんだって気がついたのは、話し始めて少し後になってからでした。
それから1ヵ月後、大学近くの彼の家で私たちは二人で過ごしていました。前のふたりのボーイフレンドには自分のAISのことを言っていたので、私はそのいつもの大げさな話を始めました。話の途中で、サムは私を止めました。彼はもう知っていたのです。陸上部のチームメイトが、練習の後のロッカールームで、彼に声をかけてこう言っていたのです。「お前、ケイティと付き合ってんだってな。彼女本当は男だっていうのマジ？」。サムはそのうち私に心の準備ができたら話してくれるだろうと思っていたのです。
サムの話を聞いて私は取り乱して泣き始めました。私の顔は真っ赤になっていました。陸上のトロフィーとフィラデルフィア・フィリーズの三角旗に囲まれた、彼の子どもの頃の部屋のベッドに腰かけて、「まただ。また他の人が私の知らないところで私のことを知っていたのだ」と思いました。でもサムはただ私を抱きしめて、こう言ったのです。「僕は今まで君ほど女の子にドキドキしたことはなかったよ。この気持ちはそんなことと全然関係ない」。これは最高に完璧なことばでした。
今、私たちが取り組もうとしているのは、ただひとつ。
去年サムがフィラデルフィアの公園でプロポーズし、私たちはニューイヤーズの夜に結婚しました。私はそれまでずっと結婚を夢見ていましたが、それは決して叶うものではありませんでした。でも今、私たちが取り組もうとしているのは、ただひとつ。家族を持つということなのです。
子どもの里親になることも代理母出産をお願いすることもできました。ですが、私の性腺はガンの恐れがあるために、思春期が終わった大学入学前の夏に摘出したので（訳者注：完全型AIS女性の性腺は、実質上女性ホルモンを作る機能を持っているため、思春期が終わるまで温存されることがあります。ただし、思春期が終わって以降はガンになる確率が上がるため摘出されるのが一般的です）、赤ん坊を作るための遺伝子素材を持っていないということが今の私にとっての最大の困難のひとつです。
でも、「自分が欲しいものは自分で分かってるって思ってた。でも僕が欲しいものは君だけなんだって気づいたよ」とサムが言ってくれるように、私が今幸せでいられるのは、そのほとんどがサムのおかげなのです。
私が体験してきた痛みで 他の人を支えることができるなんて、信じられないほど素晴らしいことに思えます。
子どもを作ることはできませんが、私たちはセックスもできます。私のような膣を表す専門用語は、頸部や子宮に届いていないことから、「blind pouch（盲嚢）」と言われます。多くのAISの女性のように、大きくなってからセックスが心地いいものになるよう 、私も小さい時から、拡張器（膣を大きくするための医療器具）を使っていました。エストロゲンクリームをそれに塗って、1日に30分膣に押し込んできました。（私は他の女性と同じ量のエストロゲンを生成しているのですが、そのクリームは膣組織を広げてくれるのです）。そうして私は他の人と同じような素晴らしいセックスライフを送っています。
そして、今私はAIS女性のサポートグループに参加しています。私が体験してきた痛みで他の人を支えることができるなんて、信じられないほど素晴らしいことに思えます。大学に入る前の夏にAISサポートグループに入ったのですが、そこではじめて、AISに呑み込まれるのではなく、自分の人生の一部にすることができると思え、それまで感じてきた孤独が鎮まりました。
AISは20,000人に1人が発生しますが、全人口の約0.5％の人になんらかのDSDs：体の性の様々な発達（性分化疾患）があるので、このような問題は皆さんが考えている以上に一般的なことなのです。南アフリカの陸上競技選手、キャスター・セメンヤが、去年、性別テストを受けることになり、それがニュースになった時も私たちのサポートグループは彼女に連絡を取りました。
最終的には私は、私のような人の支援者になれればと思っています。お医者さんたちがこのようなケースをどのように扱っていくのか、そのあり方を変えていくことに納得してもらうには、同僚にでもならない限り難しいと思い、私は今医大で生命倫理学の修士を取ろうとしているところです。学位を取ることで、メディカルコミュニティで評価されるような行動が起こせればと思っています。それが私の義務なのだと。
生理用品のことを話すのは、もう、悲しいことではありません。
アンドロゲン不応症（AIS）女性とは？
アンドロゲン不応症（AIS）とは、女性のDSDs：体の性の様々な発達（性分化疾患）のひとつです。ケイティさんの場合のAISでは、染色体はXYで性腺も精巣なのですが、男性に多いアンドロゲンホルモンに体の細胞が反応しない状態のために、母親の胎内の段階から、まったくの女性に生まれてきました。ですが、子宮や膣の一部がなく、生物学的な子どもを持つことができません。一般的に女性のこの体の状態が判明するのは思春期前後で、ご本人もご家族も大きなショックを受けられることがほとんどです。
ケイティさんは現在、精神科医としてDSDを持つ女性のメンタルサポートにあたってらっしゃいます。また、養子縁組で赤ちゃんも授かって、サムさんと幸せな家族を築いていらっしゃいます。
ケイティさんが出演したDSDsを持つ人々のドキュメンタリー
